un monton de palabras..

voy a dejar que las palabras se persigan unas a otras, sin buscar motivo aparente. solamente necesito descargar, tirar las cosas que me pesan, y como mis problemas no son mios y me afectan por el efecto doppler, solo me puedo desprender de un par de palabras que en este momento no puedo usar, que usarlas seria un arma letal de la cual me arrepentiria eternamente, o efimeramente, porque todo se iria mas que al carajo. en este momento mi mundo se cayo mucho mas abajo de mis pies y estoy flotando en una nube medio turbia, medio mal oliente, y eso, a medias. hoy.. en este momento y por unos dias, todo sera diferente, encontrare, (sin motivo alguno) ese no se qué, que me hace sonreir pelotudamente al saber de vos, pero capaz no tenga ganas de encontrarlo, y mi sonrisa pernazca oscura, tras la tiniebla de esta situacion sin pies ni cabeza. siempre es asi, cuando siento que ya asumi las cosas, las procese y las controle, algo tambalea mi pequeña estructura inestable que se veia tan rigida. y hoy, ahora, no se, me haces dudar de hasta lo que no paso.. me haces dudar del tiempo perdido, me haces dudar de mi hacer y de mi dejar de hacer, me dan ganas de escupirte toda la verdad a la cara como una rafaga de dolor, y me pregunto, me detengo.. que me hace cuidarte tanto? que me das? que siento? no siento, en estos momentos es cuando presiento que ese lunar en mi pecho es simplemente el microscopio de un hoyo negro escondido en mitad de mi pecho, que de vez en cuando decide tragarse todo..
me tambaleo. sentia que algo inesperado vendria y todo esto se sucederia cual ajedrez. lo presenti. y tendria que haber presentido mucho mas, hubiese preferido. y no. astutamente (já) me quedo aca, esperando que las cosas pasen, esprando abrazarte cuando necesites algo, esperando ..



tres meses de tanto movimiento sentimental, que me provoca nauseas.