se esta pariendo una explosion

El agujero del estómago se abre paso por el diafragma y sube hasta tu pecho y explota la mierda. Llena tus vasos, tu pleura, tus huesos; hasta se mete en tus células. Le hace el amor a tu desoxirribonucleotido y crea nuevas células de mierda. Poco a poco se pare una conchuda más, la hija de puta de turno, la mina que no te besa nunca más en la boca.
Las madres paren nenas, y el dolor, el corazón roto dan a sombra [a luz] en un ambiente con olor a putrefacción a nuevas momias intocables.  La mierda nace de adentro y renace en cada explosión de miocardio. La soledad le da manutención.

Raúl

Raúl es pequeño

y vive en una casa

de paredes infinitas

sin puertas y sin ventanas.

Él fantasea con ser astronauta

pero no lo puede escribir.

Raúl sueña porque es gratis,

sueña y no quire despertar.

Anhela mostrar sus dientes

a esos a los que Dios no les da pan,

y mientras sigue escuchando su canción de cuna,

esa sonata de bocinas y desolación,

algo lo despierta, hoy no importa qué.

A penas abre los ojos, dice:

"Ma, mañana quiero ir al cole"

y no hay quien escuche

ni hay lugar donde ir.

El pequeño no mira su taza

de leche mientras piensa,

se siente abrumado

de aquellas ideas y planes

que no se pueden concretar

pero deja esas cosas de lado

ya tiene que ir a trabajar.

poema escrito para un concurso del colegio o algo por el estilo, sobre los derechos de los chicos y la actualidad y todos esos temas. de ahi salio el seudonimo Obuuz.

Otra ronda

No creo que nos hayamos mentido tanto como para que las cosas salieran así de mal. Esta bien, me equivoque, te equivocaste y ahora hay que seguir. Que las cosas estaban claras, ya no es un axioma para mí, que tus ojos no me brillan y no me dan ganas de bailar, que me pasa mucho por la cabeza y nada por el corazón. Si vos entendieras esta madeja de sentimientos y mentiras que llevamos a cabo, o solo enrede yo, pero que vos no veías que se tejía.
Una vez mas se repite una historia constante, persistente. Pero hoy duele mas, porque entre tanta mentira, y tantas mascaras estaba yo. Yo al desnudo, como me conoces. Pero nunca te dije como dolía a veces, acá en el costadito, el izquierdo. No me viste llorar, sé que no lo soportas, pero llore muy entre tus brazos. Muchas cosas pasaron que vos no sabes, que no sé si algún día te diré. Hoy solo me interesa explicarte miles de cosas, o hablar por hablar, aferrarme a la idea que todo va a seguir casi tal cual.
Te mentí. Te mentí y me mentí. Trate de ocultar, de no sonreír y vos no me supiste leer.


Te quiero. Vos sabes que todo va dedicado a un lector en particular y estas pobres palabras (en un sentido literario, no me hago la victima ni nada) son para vos. Te quiero, esa es la más triste poesía que mi pecho siente hoy.

Al que tuvo que ser luz

Esta panza gorda no tiene hambre sólo me dan ganas de vivir. Esta carne hoy se hace miel y vos lloras adentro mío. Con sólo saber que estuviste y preferiste las estrellas antes que a mi, me parte el alma.

Todavía sueño con que en un arranque de soñador me das una patadita.

Nadie más que yo, sabe como me siento sin vos. A mi me vibra la panza y no de amor, sino de culpa. Y vos no flotas mientras yo me como este vacío de tu ausencia.

Te veo en todos lados. Sonreís en otras sonrisas y balbuceas en otras bocas. Sos mi bichito de luz que bajo temprano el telón.

Si me hubieses avisado, hoy serias paz y alegría. llenarías lo que no me falta y me sobraría ternura. No dormiría viéndote, guardando en cada suspiro el recuerdo de tu latido.

Y cada vez que siento que profanan tu cuna nuevemesina se me altera la vida.

Todavía me queda la esperanza que algún día vuelvas a ser de donde jamás tuviste que marchar.

Giros

Saliste a caminar y no encontraste caminos, te tiraste en el pasto con la cabeza para atrás. Sentías que algo giraba, como giraba el mundo y como giraba adentro de ti. No tenias idea, tu salud nunca fue la mejor, pero venia empeorando. Tenias esos mareos y esas nauseas matutinas que todos pasaban por alto. Nadie sabía que alguien giraba el mundo adentro de tu panza, ni vos y por supuesto, él menos. No pensaste en un nombre, no pensaste que ibas a hacer y te hubiese encantado. Si hubieras sabido que no eras mujer sino cuna todo hubiese cambiado; Hubieses creado un mundo que girara fuera de tu panza, que girara solo por él.

un monton de palabras..

voy a dejar que las palabras se persigan unas a otras, sin buscar motivo aparente. solamente necesito descargar, tirar las cosas que me pesan, y como mis problemas no son mios y me afectan por el efecto doppler, solo me puedo desprender de un par de palabras que en este momento no puedo usar, que usarlas seria un arma letal de la cual me arrepentiria eternamente, o efimeramente, porque todo se iria mas que al carajo. en este momento mi mundo se cayo mucho mas abajo de mis pies y estoy flotando en una nube medio turbia, medio mal oliente, y eso, a medias. hoy.. en este momento y por unos dias, todo sera diferente, encontrare, (sin motivo alguno) ese no se qué, que me hace sonreir pelotudamente al saber de vos, pero capaz no tenga ganas de encontrarlo, y mi sonrisa pernazca oscura, tras la tiniebla de esta situacion sin pies ni cabeza. siempre es asi, cuando siento que ya asumi las cosas, las procese y las controle, algo tambalea mi pequeña estructura inestable que se veia tan rigida. y hoy, ahora, no se, me haces dudar de hasta lo que no paso.. me haces dudar del tiempo perdido, me haces dudar de mi hacer y de mi dejar de hacer, me dan ganas de escupirte toda la verdad a la cara como una rafaga de dolor, y me pregunto, me detengo.. que me hace cuidarte tanto? que me das? que siento? no siento, en estos momentos es cuando presiento que ese lunar en mi pecho es simplemente el microscopio de un hoyo negro escondido en mitad de mi pecho, que de vez en cuando decide tragarse todo..
me tambaleo. sentia que algo inesperado vendria y todo esto se sucederia cual ajedrez. lo presenti. y tendria que haber presentido mucho mas, hubiese preferido. y no. astutamente (já) me quedo aca, esperando que las cosas pasen, esprando abrazarte cuando necesites algo, esperando ..



tres meses de tanto movimiento sentimental, que me provoca nauseas.